Kad se horoskopski znaci zaglave u liftu
Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Međutim, lift se zaustavlja između dva sprata. Evo kako su reagovali.
RAK: – Šta mu bi? BLIZANCI: – Opa, zaglavljeni smo! LAV: – Ma hajde, komšija, šta to pričate! Slučajno je stao. DEVICA: – Jaoj, gde baš sada! OVAN: – Da vidimo šta je (pritiska dugmiće). ŠKORPIJA: – Hej, komšija, nemojte tako jako! OVAN: – Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i čekamo? VAGA: – Komšija, smirite se! Nije vreme za svađu! DEVICA: – A to što smo zaglavljeni – nikom ništa. Znate li koji posao mene čeka? JARAC: – Svi imamo neke obaveze, ali umesto što stvaramo paniku, hajde da uradimo ono što treba! VODOLIJA: – Tako je. Mora da postoji dežurni majstor. Komšija, pritisnite crveno dugme, molim. BLIZANCI: – Naravno. Ne reaguje. Opa, biće veselo! RIBE: – Vidi ti njega! Njemu je čak i zabavno! STRELAC: – Što da ne? Nećemo valjda da kukamo?
LAV: – Slušajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat? VODOLIJA: – Taj sam, ali još ne mogu da vidim šta je najbolje uraditi. BIK: – Ne bih da se šalim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje. OVAN: – Ma nemojte! Mislite da ću celu noć sedeti ovde? Ako neće milom, onda će silom (počinje da šutira vrata). VAGA: – Komšija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno! ŠKORPIJA: – Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska uglavi. OVAN: – Slušaj ti, bitango jedna! Ako želiš da razgovaraš sa mnom, treba da se ponašaš kao prema pametnijem od sebe. ŠKORPIJA: – S tobom mogu da popričam i na jedan poseban način, a ako želiš, možemo i ovde u liftu.
LAV: – Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponašanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i želim da me dobro saslušate. Prvo, smirite se! RAK: – Kako da se smirimo? Evo, već pola sata stojimo ovde bespomoćni. DEVICA: – Tako je! Uopšte nismo svesni toga šta sve može da nam se desi. ŠKORPIJA: – Vi radite šta hoćete, ali ja više ne mogu da izdržim. Moram da zapalim cigaretu. RAK: – Jaoj, nemojte samo to! Ugušićemo se čoveče! DEVICA: – Potražite otvor za ventilaciju, ovde više ne može da se diše!
OVAN: – Ma dajte da probam još jednom! SVI SEM STRELCA: – Ne! STRELAC: – Slažem se sa komšijom Ovnom. Ako šutiranjem odvalimo vrata lifta, možemo da se spustimo sprat niže i da izađemo iz lifta. JARAC: – Nemojte, komšija! To ne dolazi u obzir. RIBE: – Tako je! Ko zna šta bi sve moglo da nam se desi dok se spuštamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta. VAGA: – Komšija, šta vi mislite o ovome? BIK: – Mene pitate? VAGA: – Da. Vidim da stojite mrtvi hladni. BIK: – Mene ništa ne pitajte. Sada je vreme ručku (vadi sendvič). Kad se najedem, onda ću da razmiljam o liftu. LAV: – Nemoguće! Baš sada ste gladni? BIK: – Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmišljam o teškim stvarima.
BLIZANCI: – Što se brinete? Imam karte za igranje, pa možemo da odigramo partiju. Da delim? RAK: – Vi niste normalni! JARAC: – Komšija, pošto ste sredili sendvič, a rekoste da imate rešenje, da čujem. BIK: – Rešenje je jednostavno, čekaćemo dok ne stigne struja. (Lift počinje da se trese.) RAK, DEVICA I RIBE: – Jaoj, šta je ovo? BLIZANCI I STRELAC: – Počinje prava zabava! VODOLIJA: – Našim mukama je došao kraj – stigla je struja. STRELAC: – Sada ćemo da izađemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.
Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.