– ‘Kako ste se upoznali?’ To je pitanje koje postavljam svim parovima na seansi. Zapravo, dopustiti ljudima da prepričavaju svoje rane godine neverovatno je moćan alat za procenu. Jedna navika mi govori da bi par mogao da bude pred razvodom – kaže Elizabet Ernšo, terapeut za parove koja se tim poslom bavi više od decenije.
Šta pogled para na sopstvenu istoriju može reći o njihovoj budućnosti?
Dok sluša parove koji joj pričaju o tome kako su se upoznali, obraća pažnju na to kako svaka osoba priča priču, a takođe obraća pažnju i na to kako njihov partner reaguje na tu priču.
– Ako se obe osobe mogu rado osvrnuti na svoje rane godine, to je dobar znak. Ako ljudi negativno govore o tome kako su se upoznali, to ukazuje da postoje neki veliki problemi unutar veze – kaže terapeutkinja.
Zapravo, neka istraživanja otkrila su da je način na koji ljudi opisuju svoju prošlost u paru povezan s njihovom verovatnoćom da će ostati zajedno. Ljudi koji svoje rane godine opisuju kao negativno iskustvo verovatnije će se razvesti nego parovi koji rane godine opisuju kao pozitivne.
To naravno ne znači da je razvod neizbežan.
– Kao njihov terapeut, razumevanje kako par vidi svoju prošlost pomaže mi da shvatim kakvu vrsta intervencije im je potrebna u sadašnjosti. Ako je par u sukobu, ali se i dalje smeši kada opisuje svoje rane godine, verovatno im samo treba pomoć u učenju nekih novih veština za komunikaciju. Veza se još nije ‘raspala’ – ističe Elizabet, dok s druge strane objašnjava kada se sretne s parom koji kritikuje svoje rane godine, zna da im je verovatno potrebna drugačija vrsta podrške.
Pre nego što budu u stanju da reše sukob s ljubavlju i poštovanjem, ovim parovima je potrebna podrška u tri specifična područja:
1. Negativnost prema supružniku
Nakon godina loše vođenog sukoba, parovi će početi da razvijaju negativne predrasude jedno prema drugome. To znači da sve o svom partneru počinju gledati kroz negativnu prizmu. Čak i kada njihov partner uradi nešto ljubazno ili slatko, oni će to kritički sagledati.
Parovi će takođe početi da uviđaju stvari i situacije u apsolutnom smislu koristeći ‘uvek’ i ‘nikada’.
– Nikada nisu bili romantični – jedan je primer.
– Uvek su bili bezobzirni – drugi je primer apsolutnog viđenja partnera.
Dok skoro ništa u životu nije apsolutno, razmišljajući na ovaj način, umišljate da jeste. Što više razmišljate u apsolutnim okvirima, to će vam biti teže da vidite svog partnera u novom svetlu.
Takođe, kada izgovaramo stvari koje zvuče apsolutno, izazivamo odbrambeni stav, a znamo da ljudi imaju tendenciju da ispune naša očekivanja za njih. Kad nekome unapred kažemo da ne uspeva, verovatno će prestati da pokušava.
S druge strane, kada im pokažemo suprotno, oni se osećaju motivisano. Kako biste to poboljšali, svesno se potrudite da obratite pažnju na dobro koje vam partner čini u svakodnevnom životu.
Pokušajte da vodite nešto poput dnevnika zahvalnosti, odvojite vreme da partneru iskažete reči poštovanja i zahvalnosti i prestanite da dodajete ‘ali’ na kraj pozitivne pohvale.
2. Bračno razočarenje
Opisivanje ranih godina kao loših znači da postoji određen nivo bračnog razočaranja u vezi. Kad ljudi ne mogu da čuju ni slatku priču o prvom susretu, to bi moglo da znači da su odustali od braka. To može značiti da se osećaju poraženo i depresivno zbog ishoda i da su zaboravili mogućnost da je ikada bilo uzbudljivo, puno ljubavi i dobro, objašnjava terapeutkinja.
Često je to povezano s neizgovorenim očekivanjima unutar veze. Kako biste to poboljšali, moraćete ponovo da postavite ono što očekujete jedno od drugog i početi da budete izražajniji i jasniji u pogledu svojih potreba, piše MBG.
3. ‘Poplava’
Parovi koji se bore s bračnim razočarenjem i negativnošću u odnosu imaju veću verovatnoću da će živeti u situaciji koju klinički psiholog i istraživač emocija dr. Pol Ekman naziva ‘poplavljeno’ stanje – a to znači da su naša tela stimulisana na mnoge načine – fizički i emocionalno – i sprečavaju da produktivno rešimo sukob.
– Primetićete da se nalazite u navedenom stanju ako vam srce ubrzano lupa, teško pristupate svojim mislima tokom sukoba i osećate se nervozno ili potpuno zatvoreno – navodi terapeutkinja. Kako biste to smanjili, poradite na poboljšanju negativnosti i bračnog razočaranja. Pokušajte da praktikujte umirivanje disanjem, opuštanjem mišića i, ako je potrebno, odmorom.
Način na koji razmišljate o svojoj vezi je važan. Pobrinite se da obratite pažnju gde vam idu misli. Iako je važno održavati realno razumevanje veze, što uključuje pritužbe i negativne misli, takođe se moramo pobrinuti da napravimo mesta i za dobre stvari, primećujući šta cenimo, volimo i šta naš partner radi ‘ispravno’.
Hronična negativnost prema supružniku, razočaranje i ‘poplava’ mogu našu vezu dovesti do nesreće i, u braku, do razvoda. Ako zaista verujete da partner nikad ništa ne radi kako treba, da nemate šta da cenite i da vam je teško da priznate šta volite kod njega, tada je važno uzeti vremena da odlučite želite li da nastavite vezu.
Nije pošteno ni prema jednoj osobi živeti u vezi koja je obojena razočaranjem i negativnošću – s obe strane. Terapija za parove može biti pokušaj pomoći.
Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.