Marti Klajn (Marty Klein), poznati američki seksualni terapeut i autor knjige “Sexual Intelligence: What We Really Want from Sex – and How to Get It” objašnjava kako ostvariti bolje seksualne odnose.
Prema njegovim rečima, on je za 35 godina bavljenja istraživanjem i terapeutskom praksom mnoge ljude učinio srećnim i suština je da se previše ne zamaramo razmišljanjem šta, kako.
– U početku je sve jednostavno jer nas pokreću hormoni, ali jednom kad se u našu ljubav umeša život, partner u nama više ne izaziva želju. Seks postaje ređi, a mi sve nespretniji. Svaki čin postaje dugotrajan i složen proces, ispunjen teskobom. Ako su partneri povezani, oni pronalaze druge načine za uživanje: šetnju, zajedničko kuvanje, gledanje televizije, spavanje… A ako znaju da će im to malo slobodnog vremena koje imaju, a koje će utrošiti na seks, doneti samo frustraciju, često se prećutno odlučuju na život bez seksa – objašnjava on.
I godine tu igraju ulogu. Možda izgledate dobro, ali telo reaguje i ponaša se drugačije nego što je to činilo u dvadesetim.
– Mogli biste zbog toga imati problema. Ako imate predstavu da strastven seks znači dugotrajnu erekciju, trenutnu vlažnost i istodobni orgazam, sigurno ćete osetiti teskobu – kaže Klajn.
Zato on savetuje da se prilagodite trenutnoj situaciji i aktivno učestvujete u seksu.
– Moji pacijenti uglavnom žele da seks bude „prirodan“ i „spontan“, i da se „samo dogodi“. Ali, mnogi odbacuju želju da se za njega potrude pa se vraćaju na nivo adolescenata – upadaju u afere, internetski čet, pornografiju, pa ostaju zaglavljeni s niskim libidom.
Rešenje je u seksualnoj inteligenciji koju ćete razviti kad obuhvatite informacije koje vam daje partner, svoje emocionalne veštine i svest o vlastitom telu. Tako ćete izraziti svoju seksualnost. Kad smo nezadovoljni, pokušavamo da popravimo pogrešne stvari – erekciju, orgazme, vaginalnu vlažnost ili da postanemo mlađi, ali čak i ako su ti popravci uspešni, to obično ne čini seks ugodnijim – kaže autor.
Dodaje da svi žele kombinaciju užitka i bliskosti. Ali do toga se ne dolazi ako se u seksu usredotočujete na to kako izgledate, mirišete, zvučite…
On kaže da ljudi provode mnogo vremena na sprečavanje negativnih emocija.
– Zato mnogi nisu u stanju da se usredotoče dovoljno na ono šta žele. Bojimo se partnerove reakcije pa ne kažemo dovoljno o sebi, ali ni ne postavljamo važna pitanja partneru u čemu uživa – napominje on.
Dobar seks, kaže, zahteva i međusobno uverenje partnera da može prihvatiti odbijanje, ali i da je partner privlačan (ne samo fizički) čak i ako on to ne misli tako.
– Za ispunjujući seks važna je još jedna pretpostavka – da naš partner može upravljati vlastitom nelagodom – jer je odrastao. Svaka misao koja nas navodi da posumnjamo u naše ili partnerove sposobnosti da upravljaju svojom „odraslom“ seksualnošću umanjuje i naše iskustvo. U konačnici umanje i nas same – zaključuje Klajn.
Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.