Kada ste mladi, velika većina veza završi se raskidom. Ništa neobično, jer ste i vi i osoba s kojom ste previše neiskusni da biste znali šta zapravo želite, ili umeli da izađete na kraj s problemima koji u svakoj vezi postoje. Nije retka želja da se posle veze makar ostane u prijateljskom odnosu, ali, nažalost, to često ne funkcioniše.
Ovo ne znači da smo protiv prijateljstva nakon raskida. Naprotiv, super je kad je moguće ostati u prijateljskim odnosima s osobom u koju ste bili zaljubljeni. Kao jedno, to znači da je i sam raskid protekao bez vrištanja, međusobnog vređanja, namernih pokušaja da se povredi osoba s kojom se više ne želi veza. Kao drugo, izgubili ste dečka ili devojku, ali ste dobili prijatelja ili prijateljicu, i to one koji vas relativno dobro poznaju i razumeju – a prijateljstvo je uvek vredno.
U čemu je onda problem? Više je mogućih problema s ovom varijantom. Jedan je taj što jedno od vas dvoje može da zapravo ne želi prijateljstvo, već isključivo vezu, ali ne odbije prijateljstvo kako bi imalo makar nekakav kontakt i pokušalo da obnovi vezu. Drugim rečima, to prijateljstvo se s jedne strane zasniva na laži, što obično dovede do propasti prijateljstva.
Čak i ako ni vi ni vaš bivši dečko ili bivša devojka ne pokušavate da obnovite vezu, biće problema. Treba se navići da je osoba s kojom ste se mazili i ljubili ili i vodili ljubav sada samo vaš prijatelj, i da taj stepen fizičke bliskosti više nije prikladan – a na takvu bliskost ste navikli i nedostaje vam. Možda vam je postala i neka vrsta refleksa, pa, recimo, čim vidite bivšeg ili bivšu, krenete da ih poljubite, onako kako ste navikli. Taj deo problema se vremenom prevaziđe; mnogo veći problem je moguća ljubomora i mogući bol. Ubedite vi sebe da ste sad samo prijatelji i da vam je to u redu, a onda vidite da se vaš bivši ili bivša ljube i grle s nekim drugim, i uopšte vam nije svejedno, kao što bi vam za neke druge prijatelje bilo svejedno. Ljubomorni ste i boli vas što to vidite. Naravno, moguće je zamoliti bivšeg ili bivšu da to ne rade pred vama, ali time rizikujete da između vas dvoje počne da postoji nelagodnost, da se osećate sputano kad su bivši ili bivša u blizini jer znate da biste ih mogli povrediti nekim u suštini potpuno bezazlenim postupkom, kao što je držanje za ruku novog dečka ili devojke.
Sve navedeno ne znači da je prijateljstvo nakon raskida nemoguće ili da ne može dugo da traje. Moguće je, i može da potraje i da bude zaista lepo – ali je dobro biti svestan da takvo prijateljstvo nije nimalo lako za održavanje i da obe strane moraju jako da se potrude i da budu znatno pažljivije nego što bi to u „običnom“ prijateljstvu bile. Ako pokušavate tako nešto, srećno – uvek je lepo kad prijateljstvo uspe i traje.
Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.
Nemamo vremena, devojke, da patimo. Šta želite, provesti život sa nekim ko vas ne poštuje? Nikada se oni neće promeniti, ako su sada ravnodušni prema vama, biće još gori jednoga dana braku, jer nećete moći za svaku sitnicu mamama… Poštujte više sebe. P. S. Upravo sam raskinula sa dečkom.
Slažem se da je lepo ostati prijatelj sa nekim koga si voleo i sa kim si se dobro slagao i razumeo i ko te je dobro poznavao, ali postoji jedna prepreka u održavanju ovakvog prijateljstva. Šta ako to smeta vašem trenutnom partneru sa kojim planirate život i koji ne može da razume da je postojanje prijateljstva između bivših partnera ipak moguće. Ljubav i patnja iz prethodne veze su prestale i sada želite da idete dalje sa novom osobom, ali isto tako želite da zadržite prijateljstvo sa prethodnom. Prijateljstvo je zaista moguće, ne baš odmah posle raskida, već posle nekog vremena, kada se rane zaleče i kada se pronađu novi partneri sa kojima želimo da koračamo kroz život ako su osobe zrele i ako obe razmišljaju samo u tom pravcu. Problem je što vaša trenutna ljubav nikad neće to moći da razume. Između prijateljstva sa bivšim i trenutne ljubavi znamo svakako šta je bitnije i šta izabrati, ali šta ako želite i jedno i drugo, a ne možete imati, jer se vašem dragom to ne sviđa? Onda ste u konfliktu između želje i mogućnosti!