najveća internet zajednica u Srbiji već 18 godina

Očekujemo li previše u ljubavi?

Ako smatrate da biste zaista mogli da pronađete nekoga ko bi vaša očekivanja ispunio u većoj meri nego sadašnji partner, onda vaša sadašnja veza nije na stabilnim nogama.

Svi imamo neke ideje u vezi sa tim kako bismo voleli da naš partnerski odnos izgleda. Neke od tih ideja razvili smo tokom detinjstva, ali na njih utiču i drugi faktori, poput medija i drugih ljudi kao što su prijatelji. Kako očekivanja koja donosimo u vezu utiču na naše zadovoljstvo tom vezom?

Da bi se mogao dati odgovor na ovo pitanje, najprije je potrebno suziti očekivanja na ona koja su posebno važna za kvalitet partnerskog odnosa. Nedavno sprovedeno istraživanje fokusiralo se na ulogu koju četiri važna očekivanja imaju na romantične veze (Vannier & O’Sullivan, 2017).

Bliskost:

Kakva očekivanja imate u vezi sa osećanjem intimnosti i razumevanja između vas i vašeg partnera?

Strast:

Kakva su vam očekivanja po pitanju obostrane privlačnosti?

Sudbina:

Da li verujete da je vaša veza predodređena da uspe ili da smatrate da sve veze zahtevaju rad na njima?

Brzina:

Kakva su vaša uverenja u vezi sa brzinom kojom se stvari u partnerskom odnosu dešavaju? Da li očekujete da se u kvalitetnim vezama ljudi zavole brzo ili sporo?

Očekivanja svih nas su, kao što možemo i zamisliti, različita. Neki ljudi ulaze u veze očekujući dosta nezavisnosti, dok drugi očekuju da neće mnogo vremena provoditi sami. Ova očekivanja najčešće su povezana sa nečijim stilom afektivne vezanosti, viđenjem sebe i viđenjem drugih ljudi.

Problem sa očekivanjima izgleda da se manje odnosi na pitanje kakva su to očekivanja, već su usmerena na to da li ih je naš partner ispunio (barem prema našoj proceni).

Vanier i O’Saliven (2017) ispitivali su očekivanja i partnerske odnose na uzorku od 296 ljudi u mlađem odraslom dobu – mahom u 20-tim godinama a koji su bili u vezama. Oni su procenjivali do koje mere ljudi pate zbog neispunjenih očekivanja tako što su pitali ispitanike šta njihovi sadašnji partneri rade, a potom su iste ljude pitali šta bi njihov idealni ili alternativni partner radili u istim situacijama. Potom su upoređivali ove dve procene.

Partneri dobri ali veza ne štima

Dobra vest je da su partneri većine ljudi postizali bolje rezultate od svojih idealnih, odnosno alternativnih suparnika. Kod nekih je, međutim, uočena drastična razlika između toga kako procenjuju da bi njihova veza trebalo da izgleda u odnosu na to kako stvarno izgleda, a pokazalo se i da neispunjena očekivanja mogu biti štetna za partnerski odnos.

Neispunjena, idealistička očekivanja bila su negativno povezana sa svim aspektima onoga što se smatra zdravim partnerskim odnosom: zadovoljstvom, davanjem, percepcijom kvaliteta alternativa i posvećenošću. Dalje, neispunjena, idealistička očekivanja pokazala su se kao direktan prediktor niskog zadovoljstva vezom i indirektan prediktor niske posvećenosti.

Nezadovoljena očekivanja u aktuelnoj vezi u odnosu na alternativnu vezu pokazala su se kao naročito štetna. Ona su predstavljala najjači prediktor niskog zadovoljstva vezom i manje posvećenosti, što je prilično logično.

Idealne veze su jedno, ali ako smatrate da biste zaista mogli pronaći nekoga ko bi vaša očekivanja ispunio u većoj mjeri nego sadašnji partner, onda vaša sadašnja veza nije na stabilnim nogama, prenosi Avaz.

To kako se osećamo u vezi svoje veze je važno, zato što ta osećanja mogu uticati na to kako se ponašamo, kako vidimo svog partnera i koliko je stabilna naša veza. Ovo istraživanje dalo je uvid u to kako formiramo osećanja koja imamo u vezi sa svojim partnerskim odnosima: mislimo o svojim očekivanjima i o tome koliko su ih naši partneri ispunili.

Šta je sa neispunjenim očekivanjima?

Rešenje svakako nije u tome da se promene očekivanja. Ono što je važno jeste imati realistička očekivanja koja odražavaju naše sopstvene vrednosti i vode nas ka mogućnosti intimnog povezivanja sa nekim. Ona mogu biti odličan povod za razgovor sa partnerom o tome šta u vezi funkcioniše, a šta ne, kako biste procenili da li veza ima kapacitet da se približi vašim očekivanjima.

Isto tako, razgovori sa drugim ljudima mogu vam pomoći da proverite realističnost i utemeljenost svojih očekivanja, koja svakako ne treba da budu previsoka, ali ni preniska.

1 komentar
  1. Nataša Gajić

    „opet ta često nerealna očekivanja“; ona će nas odvesti daleko, ko zna gdje i koliko daleko od pravog partnera, sadašnjeg i budućeg, tako da budemo izvan svega sami, bez dijaloga (razgovora) i neke relevantne činjenice koja bi sudila o načinu povezivanja u vezi kao nekoj trajnosti ili čak konačnosti (ništa se kao ne može promjeniti i tako je kako je)- ja ih zovem „prepadnuta očekivanja“ jer isti slučaj je i kod (ne)mogućeg partnera, što izazivaju bijes ili bjeg iz neodržive situacije u, recimo, virtualu kojom se sve češće branimo… kao i ćutnjom (ignorišemo sami sebe i svoje potrebe čak) povinujući onom što mislimo da nam je u rukama, u stvari nedostatno i samo zamjenski za stvarnu težnju. Cilj, prema zbližavanju, nam je tek daleko, kao da idemo u suprotnom pravcu od predviđenog i onog što smo namjeravali da postignemo takvim djelovanjem, a ne samo riječima (zato i ćutimo od problema do problema) iznuđavajući nekim prividnim mirom i strpljenjem- sigurnije djelo- ono možda nam i uspije.

Napišite komentar

Najnovije iz rubrike