Policajac zaustavio postarijeg gospodine u dva posle ponoći i pita ga gde je pošao u to doba noći. Gospodin odgovori:
Idem na predavanje o štetnosti alkohola, uticaju pušenja, kao i štetnosti neurednog spavanja na ljudski organizam.
Začuđen policajac upita:
Stvarno? Ko to drži takva predavanja u ovo doba?
Moja žena - tužno će gospodin.
Zadušnice. Po našem običaju iznosi se na groblje svega i svačega. Nosi Pera dve velike korpe pune, jer do groblja ne može baš da se priđe kolima. Mrtav umoran i oznojen, kako dođe do groba svog oca, spusti one dve korpe, pa kaže pokojnom ocu:
Bre, Drago, pomeri se malo da sednem.
Zatim pogleda uvis pa će:
A ti, Bože, što si ga uzimao kad ne možeš da ga hraniš?
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene.
Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastan, pa se vrati:
Molim vas, dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu da i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
Dajte vi meni još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... A pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vreme večere mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... Hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
Hvala ti, Bože, za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zagledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!
Kako bi se zvao glavni grad Fejsbuka, da je Fejsbuk država? Lajkovac
