Na početku veze seks obično bude jako uzbudljiv, da bi kasnije uglavnom postao rutinski. Već znate šta partner ili partnerka vole, sve nekako radite automatski, nema onog uzbuđenja s početka. Ne bude tako u svakoj vezi, ali u mnogim bude, i postavi se pitanje šta tada.
Neki ljudi se pomire s tim da će im seks biti slabašan i usredsrede se na druge, dobre strane veze u kojoj su. Neki seksualno zadovoljstvo potraže „sa strane“. A neki ne žele da varaju, svesni su da im je seks jako bitan i da ne žele da budu u vezi u kojoj je seks nezadovoljavajući, pa raskinu. Ne preporučujemo ništa od navedenog – već predlažemo da poradite na kvalitetu seksa.
Lakše reći nego učiniti, znamo, naročito ako vam je teško da uopšte pokrenete to pitanje. Ipak, daleko je od neizvodljivog. Seks s voljenom osobom je loš, znate iz iskustva da seks s tom istom osobom može da bude i bolji? Priznajte to jedno drugom. Bez optuživanja, bez svaljivanja krivice, bez ikakvog traženja krivaca – u tome ste zajedno, i zajedničko rešavanje problema će učiniti da se osećate mnogo bolje nego što bi to okrivljavanje voljene osobe učinilo, jer vam svaljivanje krivice na voljenu osobu možda i može malčice nahraniti ego, ali vam nimalo neće ulepšati vođenje ljubavi.
U redu, priznali ste jedno drugom da bi seks baš mogao da bude i bolji, šta sad? Iskoristite to što ste zajedno. Do tog trenutka bi trebalo da su se među vama razvili poverenje i opuštenost, da među vama postoji dobra komunikacija (ako toga nema, nešto daleko ozbiljnije od lošeg seksa nije u redu s vezom), što prilično olakšava eksperimentisanje. A eksperimentisanje i istraživanje su ono što vam je potrebno, kako biste otkrili šta sve možete u krevetu što bi zadovoljilo i jedno i drugo. Ne mislimo na „nekakve perverzije“, niti na bilo šta što bi vam bilo odbojno – jednostavno, predlažite nešto što još niste probali, kombinujte to s onim za šta već znate da vam prija, neka postoji opuštenost da svako sme da predloži i da ne bude ismejan niti vređan zbog toga, baš kao i da svako može da odbije ono što ne želi, i vremenom ne samo da ćete ponovo pronaći nekadašnje zadovoljstvo već će ono, usled povećane bliskosti, postati još veće.
Tada, paradoksalno, može se čak desiti da vam bude i drago zbog onog perioda lošeg seksa, jer vas je naveo na zajedničko istraživanje koje vas je dovelo do znatno većeg zadovoljstva nego što ste ga dotad poznavali. Srećno!
Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.
Za mene je seks ispunjenje samo ako sam ja ispunjena, ako sam materijalno obezbeđena, ako je muškarac pored mene ok. Pod tim podrazumevam da nije nasilnik, da radi, da služi i u druge svrhe (kreči, popravlja, vodi računa o deci, kućnim poslovima koji su teži za žene), pa tek onda seks. Nikada, bukvalno nikada, nisam bila srećna u krevetu ako mi neke druge stvari nisu štimale… Čista laž i izmišljotina da je seks zdrav, da treba da se volimo i tako to, sve je to možda ok, ali ako mi je stomak prazan, ako se loše osećam, ako su mi deca nesrećna, ako ne znam kako da skrpim kraj s krajem, ako nemam pravog muža za sve po kući, a ne samo za krevet, onda mi ne treba nikakav!
Ko to ulazi u nešto što ne želi? Vremenom se ne povećava bliskost i ne upoznaje veće zadovoljstvo, samo su „nekakve perverzije“ na snazi, nešto sa čim niste dovoljno i do kraja upoznati, ali postepeno stičete iskustvo zato što vam prija nešto nepoznato i neistraženo, ali na šta niste pristali, jer vas nisu ni pitali, niti konsultovali.