Kaže se da nema dobre veze bez dobre komunikacije, i to je sasvim tačno – ako s voljenom osobom ne možete da razgovarate, da je saslušate, da budete saslušani, da se dogovorite, kako održati vezu? I zašto? Međutim, komunikacija može da znači mnogo toga, i pozitivnog i negativnog, a jedan od njenih negativnih aspekata je manipulacija.
Teško da ima ikoga ko to nije bar jednom uradio: poslužio se komunikacijom kao sredstvom da dođe do onoga što želi onda kada to poželi, bez osvrtanja na to da li je voljena osoba sposobna to da nam pruži i da li želi da to pruži u tom trenutku. U tu svrhu se upotrebljavaju različita sredstva (sva su oruđa komunikacije) – durenje, pućenje usana, pretnje, ucene, umiljavanje… I sve pod devizom da cilj opravdava sredstvo. A cilj je dobiti ono što hoćemo, odmah sad, odmah sad. Nema veze šta voljena osoba mora da žrtvuje da bi nam to pružila, da li želi u tom trenutku da nam to pruži, da li je uopšte u stanju da nam to pruži, mi to hoćemo, i kako god znamo i umemo izmanipulisaćemo dragog ili dragu da nam to pruže.
Ovakva taktika nam, kratkoročno gledano, može doneti ono što želimo. Međutim, na duge staze, ona je smrt za vezu, jer se voljena osoba, kad tako postupimo, oseća zloupotrebljeno. Iznudili smo nešto od nje, nije nam to pružila zato što to želi, i ako takav postupak ponavljamo, sasvim ispravno će zaključiti da smo sebične osobe kojima je uvek na prvom mestu da zadovolje sopstvene potrebe, koliko god to nekom drugom smetalo.
Da ne bude zabune, naravno da se treba potruditi da zadovoljite sopstvene potrebe – ako vi ne pazite na sebe i ne vodite računa o svojim potrebama, teško da će to bilo ko drugi raditi. Međutim, to ne znači da treba „ići preko leševa“ da biste dobili ono što želite, niti da treba ignorisati tuđe želje i potrebe – naročito ne ako se radi o voljenoj osobi.
Šta učiniti? Tražiti ono što želite i/ili što vam je potrebno, bez stida, ali i bez pritiska ili pokušaja manipulacije. A ako voljena osoba u tom trenutku ne želi ili nije u stanju to da vam pruži, prihvatiti to i ne pritiskati je, i potruditi se da nađete drugi način da dođete do onog što želite – i to način koji neće povrediti voljenu osobu (na primer, bez traženja seksa sa strane jer se desilo da vaš dragi ili draga nisu bili raspoloženi ili zbog nečega nisu mogli da vode ljubav s vama onda kada ste vi to poželeli).
A šta ako od voljene osobe nikad ili skoro nikad ne dobijate ono što vam je potrebno? Onda ste s pogrešnom osobom – ali ni tada manipulacija nije opravdana, već bi trebalo potražiti nekoga s kim ste kompatibilniji.
Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.
Niko i ne poteže priču uzalud, već s namjerom da nešto proizvede, makar utisak, reakciju ili, zamislite, virtuelnu manipulaciju; kako je slatko uhvatiti se u to kolo, naći se zatečen ili bezočno slatkasto uvučen u okrepljujuću dozu prepuštanja bez posljedica „ti na jednoj – ja na drugoj strani“. Pa pucaš koliko god te je volja, po svim svojim šavovima i zabranima, a stvaran svijet će da čeka i (ne)čija strana – tvoja strana. Uvijek na svojoj strani kad kaže da je reći nekome javno da ga voliš manipulacija svim svojim organima pa i priznati to, odati sebe, a dokazati da ništa ne trpiš, pa ni svoj „sistem“ i čemu ti služi osim što potkrepljuje nedostatak istih tih dokaza da si uhvaćen, kako samo zaštićen od lovočuvara kad je lovostaj bez nadovezivanja, molim lijepo. Slutim da me ne voliš kako i ne treba i nije trebalo više.
Ne znam koliko će se ljudi složiti sa mnom da je ljubav ništa drugo do manipulacija, ljubav je davanje i uzimanje, a šta imaš za uzvrat: glavobolju, ljubomoru, svađu. Pa neka mi neko kaže da ljubav nije manipulacija! Pitate se kako? Veoma je to lako. Kada osoba, kod mene je to ženska strana, kaže: „Ti mene ne voliš, nisi mi dokazao da me volis!“ Šta čovjek sve treba da uradi da dokaže osobi da je voli? Onda ide teška priča, dokazati da je voliš. Šta su riječi „volim te“? Koliko ljudi koristi te riječi kako bi manipulisali nekim osobama? Da ne pretjeruem, to kaže svaka druga osoba. Ja sam lično radio neko istraživenje koje se pokazalo tačnim. Koliko je moguće zavoljeti osobu za mjesec dana ili za nekih dvadesetak dana? To je vrlo malo moguće, ali ako neko ima dobru, uverljivu priču, taj ili ta će natjerati tu osobu da u to povjeruje. Šta dobija jedna, a šta druga osoba? Jedna dobija misao da je voljena, da je ostvarila svoj san. A ta druga osoba dobija šta poželi. Da, to su riječi koje su melem za uši, melem za mozak i dušu, virus za slepilo.
Ružna i prljava manipulacija u vezi, kao npr. očigledna i niska ucjena je ono što ne treba praktikovati, prećutati i oprostiti. Slatka manipulacija kao što je pućenje usana nikome ne škodi, čak i prija ako nismo suviše sujetni i „ponosni“ da joj uslišimo kad nam se baš „neće“. A je l’, šta je to žrtva u vezi, onaj ko udovoljava prohtjevima ili onaj ko traži pa izvisi?