Samo najjači parovi mogu da prebrode ova 4 izazova u vezi

Živimo u duboko romantičnoj kulturi opsednutoj idejama kakva bi ljubav trebalo da bude. To kod mladih ljudi podstiče velika očekivanja, a zatim kad uđu u vezu shvate da filmska verzija nema veze stvarnošću i da ljubavi mogu presuditi svakodnevne banalnosti.

Ne čudi što većina ljudi ulazi u veze prilično nepripremljeno, a da ih potom nakon nekog vremena izazovi svakodnevnog života razočaraju.

Ljubav je samo jedan od sastojaka uspešne veze, a kako bi i dalje bili srećni udvoje treba uzeti u obzir i sledeće faktore koji imaju veliki uticaj na sreću, vezu i vašu budućnost.

1. Razlike

Ljudi su individualci i nešto što vas na početku veze privlači s vremenom može postati prepreka.

– Na početku veze duboko me privukla muževa pouzdanost i njegov trezven temperament. On je, sa svoje strane, uživao u mojoj pustolovnoj prirodi i entuzijazmu za eksperimente. Nekoliko godina kasnije doživljavamo određeni pomak perspektiva. Živcira me njegova ukočenost i tvrdoglavost, a on mene ponekad smatra iracionalnom i impulsivnom – piše psiholog Ana Asenova, autorka članka.

– Svaki par upozna ružnu stranu privlačnosti. Stvari koje su nas u početku spojile sada nas razdvajaju. To je normalno i te činjenice treba koristiti kao priliku da izađete iz svoje zone udobnosti kako biste videli razlog stajališta partnera – objašnjava.

2. Dosadan seksualni život

Nakon što vatromet hormona u svitanju veze završi, svi postupno klize u seksualnu rutinu koja je predvidljiva i nije uzbudljiva. Zahtevi posla, male svakodnevne svađe, umor – sve to utiče na odnos.

– Dobar seks je zamršen čin odgovorne koordinacije i usklađenosti. Teško je imati uzbudljivi seksualni život kad je većina vaše pažnje zaokupljena praćenjem dolazećih pretnji i posezanjem za oklopom. Za dobar seks je potrebno otvoriti se partneru i podeliti ono što je dobro, što uzbuđuje, što vas odbija i koji trenuci vas zaista zadovoljavaju. Dobar seks počinje preuzimanjem rizika i otvorenim razgovorom o željama i potrebama – kaže dr. Sju Džonson iz ICEEFT-a (Međunarodnog centra za veštine emocionalno usmerene terapije).

Rad na drugim aspektima veze takođe može da utiče na kvalitet vašeg seksualnog života. Razgovor o seksu inače je osetljiva tema i za muškarce i za žene. Stvaranje osnovne sigurnosti kod para može olakšati izražavanje seksualnih želja i potreba.

3. Gubitak povezanosti s partnerom

Čak se i u zdravim, stabilnim odnosima događaju trenuci kad ljudi osećaju da se ne mogu da se poveži sa svojim partnerom. Bitno je kako se nosimo s tim i kako pratimo razloge emocionalne udaljenosti.

– Postoje samo tri načina da se nosimo s osećanjem nadolazećeg gubitka i izolacije. Ako smo u srećnoj, u osnovi sigurnoj zajednici, prihvatamo potrebu za emocionalnom vezom i direktno pričamo o tim potrebama na način koji pomaže partneru da pozitivno odgovori na naše potrebe. Međutim, ako smo u klimavoj vezi i nismo sigurni kako da izrazimo svoju potrebu, ili ljutito zahtevamo i pokušavamo da nateramo partnera na neku vrstu odgovora, ili se zatvaramo i povlačimo iz komunikacije kako bismo se zaštitili. Bez obzira na tačne reči koje koristimo, ono što zaista govorimo je: ‘Primeti me. Budi sa mnom. Potreban si mi“ Ili: ‘Neću dopustiti da me povrediš, pokušaću da zadržim kontrolu’ – objašnjava dr. Džonson.

Želja za raskidom se pojavljuje u svakoj vezi, ali to nije smrtna presuda. To je simptom s kojim se moramo baviti, a ne ignorisati, kako bismo sprečili da nas potpuno preuzme i započne negativnu spiralu povlačenja i ogorčenosti prema partneru.

4. Sumnja

– Na fakultetu sam imala jako zgodnog, neodgovornog i romantičnog dečka. Znao je da me odvede na vrh svoje zgrade kako bismo gledali izlazak sunca i vodili ljubav. Onda me ne bi nazvao nedelju dana – piše psiholog Asenova.

– Ponekad, nakon napornog dana na poslu i posebno gadne svađe sa suprugom oko novca, mogu da provedem celo veče razmišljajući o tome kako bi moj život mogao da bude drugačiji (naravno, puno bolji) da sam se udala za tog drugog dečka – objašnjava.

Ljudi u dugotrajnim odnosima su jako dobro upoznati sa sumnjom u samog sebe, piše Your Tango.

U svetu prepunom drugih ljudi, zbog čega ostajemo predani samo svojem partneru, koji zna da nas povredi i rastuži?

– Stvar je u tome da sumnja često ne dolazi iz odnosa kojeg imamo s partnerom, već je bazirana na tendenciji opterećivanja partnera s previše sopstvenih očekivanja. Zgodno je kriviti partnera za sva nezadovoljstva u životu. A na drugu stranu, partner je voljan da podnese negativna razdoblja u vezi i sve naše mane i dalje ostaju u vezi s nama. Dan za danom – rekla je.

– Pretpostavke da strast uvek nestaje, da smo podložni ‘sedmogodišnjoj krizi u vezi’ i da su medeni meseci gotovi kad se pojavi stvarnost, klišei su koji sadrže zrnce istine. Ali neizbežno slabljenje zaljubljenosti ne znači da ne možemo uživati ​​u dugotrajnoj ljubavi… Ljubavni ciklusi, uključujući sumnju i poricanje, deo su istinske intimnosti, a ne znakovi njene smrti – objašnjava Linda Kerol, stručnjak za dugotrajne veze.

Pratite Krstaricu i preko mobilne aplikacije za Android i iPhone.