Zašto je bolje biti žena?

Uf, znate onaj osećaj kada nešto apsolutno morate da uradite, makar vam se posle i obilo u glavu? Anyway, i da ne znate, vaš problem, ali meni se apsolutno uvek javi kada naletim na nekakve liste razloga za i protiv, zašto ovo ili ono, kako najlakše do ovog ili onog, bla, bla… Osećaj je jednostavan – moram da udarim kontru. I re-kontru.
So, again, here goes nothing…

man-85823_640

1. Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.
Istina, ako te ne pali pol masažera. A sudeći po istoriji pornografske industrije, masaža je mesto gde uvek, ali uvek dobiješ hmm, nešto… Erekcija je, prirodno, prvi korak ka tome.
2. Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s’ glave.
Actually, na koju foru je ovo primenljivo na muškarce? Kad nama padne par dlaka s glave lepo uzmemo mašinicu za šišanje i presudimo ostatku.
3. Statistićki gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna.
Statistički gledano, šanse da bilo koga uhvate u ljubavnoj aferi su 50-50. Ili hoće ili neće. Lav.
4. Za vreme brodoloma, spasavaju te među prvima.
Zato što su muškarci bolji plivači.
5. Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno da investiraš, recimo, u novog dečka.
Ne, ne misle, samo pokušavaju na razne načine da iskaju koitus. Nekreativno s njihove strane ali ajd, svako greši. I, da, taj dan i petak kad platim piće. Sama si popila, sama si ga i plati. A i sama činjenica investiranja u “novog” je toliko fail da nemam reči. Šta bi sa trenutnim?
6. Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.
Interesantno je kako jedan predikat može da izmeni smisao. Kako bi zvučalo – bolje biti muškarača nego mamin sin? Najbolje je biti svoj, pa šta god bio, osim muškarače i plačljivca. I hate those two.
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvćim prekršajima (šifra: krokodilske suze).
Ne ne možeš i ne pokušavaj.
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.
Yey, stara rasprava. Ne, imamo jednak udeo. Tačka.
9. Postoji Riki Martin.
Ne zadugo.
10. Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s’ njim i u krevet.
Teorijski gledano, mogli bi i oni. Teorija je zaebana stvar. Sve, teorijski može. I, for the record, opšti stav o njemu je da je pizda.
11. Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.
OK, bar sad smo saznali ko su najveći materijalisti na svetu – novokomponovane udavače.
12. Ne cekaš dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetiš da je veza otišla do davola pa je sama prekineš.
Statistički, yey, sad koristim vaše argumente, veći deo veza prekidaju muškarci. 😀
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.
Sa 70-tak godina slaba ti vajda od tog osiguranja. Eventualno će da pokrpi troškove sahrane.
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.
Bilo kakav vid samozadovoljavanja pored živog pripadnika suprotnog pola, osim u slučajevima proširivanja erotskih granica treba javno zabraniti a konzumente linčovati i kamenovati. A i singl muškarci su više skloni ruci nego lutki. Trust me.
15. Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.
Po čijim kriteriumima?
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
I to je razlog zbog čega postoji veoma mali broj nevinih muškaraca sa preko 20 godina. Samo se vi lepo napijte, znamo mi šta ćemo posle.
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.
To vam dajem. You are the masters.
18. Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.
Citat poznate španske serije – Možda je i rodila dete a toga nije ni svesna.
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ”keks”.
Možda ako unapred dogovoriš tarifu. Posle, slabije, možeš samo da poljubiš vrata. Sa spoljašnje strane.
20. Bog te obdario darom da možeš usreciti baš svakog prodavca cipela.
Činjenica je da i muškarci nose cipele. Samo je muška odeća takva da veliki broj primeraka ide uz jedne cipele, ne moramo za svaku krpicu da imamo poseban par. We are sofisticated.
21. Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.
Uf, so, so, so, sooooo wrong. Žene se slabije orijentišu u prostoru. Ne kažem ja, kažu pametni ljudi sa Oksforda. Čitate li bre vi ljudi nešto uopšte?
22. Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac.
Što je primenljivo na oba pola, zato što taj besposlen i ljubazan muškarac radi tu. A i nije teško – uzmeš crevce, staviš u otvor na kolima, pritisneš i platiš. How hard is that???
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.
Žene koje prate sport, fudbal recimo, znaju više stvari od muškaraca.
24. Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.
Faks. Moraš.
25. Možeš izaci iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.
I čemu onda poenta postojanja istih gore pomenutih.
26. Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
Nije problem u izgledu, problem je u glavi. Mi ne krijemo izgled zato što se iz njega da videti kakvo nam je stanje u glavi. Vas kad napnu posle u kupovinu, jer izgledate “bez posledica” sami ste krivi. Mi ćemo lepo da spavamo do 9 uveče.
27. Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: ”Kakva sam bila”?
Ko još to danas pita?
28. Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.
Generalno, zato što ljudi ne obraćaju pažnju na druge u supermarketima. Inače bi se smejali.
29. Možeš raditi više od jedne stvari – i to istovremeno!
People can not multitask. Niko. Ni muškarci ni žene. Urađeno je najmanje desetak studija na ovu temu.
30. Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.
I svoje najbolje drugarice…
31. Nemaš posebnu policu u ormaru s’ natpisom ”pogrešno ofarbana i uništena odeca”.
Nemamo je ni mi. Ustvari imamo, zove se kontejner pored zgrade.
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.
Muškarci su bolji kuvari. A i treba videti tok radnje, kakav je to kuvar koji ne upropasti pola iste zbog, recimo, jednog pečenog pileta.
33. Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.
A posle kad mi pitamo da nam ispeglate nešto onda moderna žena, emancipacija, feminizam, bla, bla… Aman, odlučite se već jednom.
34. Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.
Imamo ih i mi – jelen, lav, vranac, smederevka, plemenka, stomaklija, vinjak, viski, votka i još mnogo lepih reči.
35. Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj ”Ko će više popiti?”
Ozbiljno? Ne bi baš bio toliko siguran…
36. Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.
Sve mi diraj, automobile mi ne diraj…
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže “20 centimetara”.
Ne, nemaš. Zato vam i ne ide parkiranje.

 

 

Izvor: karike.com

Ostavite komentar

Ostavite komentar