Vicevi – Mujo i Haso
- Vic trenutka
- Perica
- Plavuše
- Oglasi
- Policajci
- Piroćanci
- Mujo i Haso
- Lale
- Crnogorci
- Životinje
- Razno
- Pošaljite vic!
Imala Fata šestoro dece i svako se dete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:
●Kako ih raspoznaješ?
●Lako, po prezimenima.
Ulovio Mujo zlatnog kita. Kaže njemu kit:
●Puštaj me, Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje.
●Mani ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
●Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu da se okupam.
Legne on u kadu i uzme mobilni, pa pozove Fatu:
●Halo, Fato, dođi da mi opereš leđa.
●Ma, ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...
Vozi se Mujo šumom, kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne da mu psuje sve po spisku i pita ga:
●Koji si ti?
A patuljak odgovori:
●Ja sam crveni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za jelo?
Muji bilo žao, pa mu dao. Vozi on tako dalje, a pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i pita ga:
●A koji si pa ti?
A patuljak odgovori:
●Ja sam zeleni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za piće?
Muji opet bilo žao, pa mu dao. Vozi on dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i kaže:
●Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i homoseksualac si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
●Vašu saobraćajnu i vozačku.
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
●Bolan, Mujo, šta to radiš?
●Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
●Što to uradi, Haso?!
●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
●Baš me briga, neću ih ja istovarati!
Napomena: Svrha viceva nije omalovažavanje niti vređanje bilo koga, već isključivo humor i zabava.