Vicevi – Mujo i Haso

Imala Fata šestoro dece i svako se dete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:

●Kako ih raspoznaješ?

●Lako, po prezimenima.

Ulovio Mujo zlatnog kita. Kaže njemu kit:

●Puštaj me, Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje.

●Mani ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:

●Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu da se okupam.

Legne on u kadu i uzme mobilni, pa pozove Fatu:

●Halo, Fato, dođi da mi opereš leđa.

●Ma, ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Vozi se Mujo šumom, kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne da mu psuje sve po spisku i pita ga:

●Koji si ti?

A patuljak odgovori:

●Ja sam crveni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za jelo?

Muji bilo žao, pa mu dao. Vozi on tako dalje, a pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i pita ga:

●A koji si pa ti?

A patuljak odgovori:

●Ja sam zeleni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za piće?

Muji opet bilo žao, pa mu dao. Vozi on dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i kaže:

●Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i homoseksualac si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

●Vašu saobraćajnu i vozačku.

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

●Bolan, Mujo, šta to radiš?

●Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

●Što to uradi, Haso?!

●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

●Baš me briga, neću ih ja istovarati!